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LOS ESCRITOS DE DISCÓBOLO

Curiosidades-Varios

LA TUMBA PERDIDA DE JESÚS

LA TUMBA PERDIDA DE JESÚS

 

 

 

El cine ha encontrado un filón en la figura de Jesucristo, y la prueba la tenemos en las más de 100 películas que sobre el tema se han filmado, algunas de ellas dando beneficios espectaculares, como Los Diez Mandamientos, de la que C. B. DeMille hizo dos versiones.

 

Pero mientras más dura y más polémica, más morbo, más taquilla y más dinero, que es lo que se pretende. Así que la cosa ha ido in crescendo y más directores subiéndose al carro de los dólares, empezando por Martin Scorsese con La última tentación de Cristo, Mel Gibson con La Pasión de Cristo, Ron Howard con El Código Da Vinci y para poner la guinda y no quedarse fuera del pastel, James Cameron y Simcha Jacobovici se sacan de la manga un documental (La tumba perdida de Jesús) sobre una supuesta tumba de Jesucristo.

 

Se trata de un sepulcro hallado en Jerusalén, en el barrio de Talpiot, donde hay varios nombres grabados: Jesús, María, José, Mateos, Judas...,  que es la prueba que tienen estos cineastas para asegurar, en contra de la opinión de los arqueólogos israelíes que señalan que las pruebas son inconsistentes, y de  la tradición cristiana que ubica el sepulcro de Jesús bajo la basílica que mandó construir Santa Elena, madre del emperador Constantino el Grande, en el siglo IV, para proteger ellugar.

 

Según el censo de aquella época, se calcula que había más de 600 familias judías con coincidencia de nombres entre sus miembros. Pero, como digo, todo es bueno para sacar dinero, y han esperado veintisiete años después de su descubrimiento para, espoleados por el éxito económico que está aportando la figura de Jesús en el cine, sacar este documental, que no hará ningún daño a la Iglesia, como no se lo ha hecho El Código Da Vinci, pero sí dará muchos millones a los listos que saben cómo conseguirlos. Y no hará daño porque, aunque fuese cierto, la doctrina de la Iglesia católica, que, según muchos autores no fundó Jesucristo, sino San Pablo, con la cabeza visible de San Pedro, forma parte de nuestra memoria histórica, para bien o para mal y pese a quien pese.

 

 

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TODOS POR EL MISMO RASERO

TODOS POR EL MISMO RASERO

 

 

Machismo, racismo, xenofobia, homofobia y malos tratos.

 

Cierto es que en esta sociedad existe, como ha existido siempre, machismo, racismo, xenofobia, homofobia y malos tratos; esto último, sobre todo, a mujeres, niños y ancianos.

 

Cierto también que vivimos en un país de extremos, que no sabemos movernos en el término medio. Así que muchos hombres han pasado, jaleados por los medios de comunicación, de ser los más machos del mundo a que el que no sea maricón es el rarito; de encender las cerillas en la barba a pelearse con las mujeres por las cremas depilatorias; de hablar en los bares sobre mujeres, toros y fútbol a discutir qué detergente deja la ropa más blanca o qué truco es el mejor para quitar las manchas.

 

Antes, los hombres olían a sudor, vino, tabaco y palometa al roquefort; hoy el cuarto de baño de un hombre está lleno de perfúmenes de Cacharel, Loewe o Paco Rabane, sin contar cremas hidratantes, depilatorias y antiarrugas. Se ha pasado del baño semanal en barreño de cinc a la ducha diaria; de ser los más reacios al agua a ponernos a la cabeza de Europa en gastos en cosmética masculina. De “lo mío es empujar y lo demás son mariconadas”, a ser sensibles y llorones.

 

En fin, que nos estamos afeminando y las mujeres masculinizando, y ya muchas trabajan en profesiones vetadas para ellas durante siglos: hay bomberas, mineras, camioneras, taxistas, etc. En fin, que vamos camino de unificar las características de los dos sexos.

 

Digo todo esto porque ya se han dado casos de maltrato de mujeres a sus maridos, e incluso algún asesinato.

Es el progreso e imagino que habrá que aceptarlo.

 

 

 

LEYENDAS URBANAS

LEYENDAS URBANAS

 

 

Circulan decenas de historias que mucha gente da como ciertas y que en realidad son leyendas urbanas que se han ido manteniendo, y en muchos casos aumentando, por el pueblo, así que cada receptor de la historia, al contarla le ha ido agregando algún detalle de su cosecha que ha creído que podría mejorarla.

 

Ahora mismo me vienen algunas a la memoria; por ejemplo, la mujer de la curva: aquella autoestopista que advertía al conductor que se ofrecía a llevarla que tuviese cuidado con cierta curva porque ella tuvo un accidente en dicha curva que le costó la vida; al mirar el conductor a la mujer, ésta había desaparecido. O aquella en que unos amigos que hacían la oui-ja y el espíritu le dio su nombre y la ubicación de su tumba, comprobaron que era cierto… Otra que no tiene desperdicio es aquella en la que se encontró un submarinista (hombre-rana) en los rescoldos de un incendio. Se había prendido un monte y las avionetas cargaban agua en un pantano; una de ellas absorbió a un submarinista que después dejó caer en el fuego, encontrándose el cuerpo cuando ya se logró apagar el incendio...; en fin, muchas historias de todo tipo.

 

Una que corrió como un reguero de pólvora y la conocía todo el mundo fue la del programa de Isabel Gemio, “Sorpresa, sorpresa”, donde Ricky Martin debía salir de un armario, en una habitación llena de cámaras, para sorprender a una admiradora suya. Los padres de la chica, de acuerdo con el programa, dejaron a la niña sola en su habitación, donde, dentro del armario, se encontraba escondido el cantante. La nena tenía un perro pastor alemán, y, como se aburría, se untó en sus genitales, unos dicen que foie-gras y otros que mermelada, con el fin de que el animal los lamiese y así ella obtener placer sexual. En ese momento Ricky salía del armario con un ramo de flores en la mano y la pillaba en plena faena.

 

La última que he oído ha sido la de la mujer con el bulto en la lengua. Se trata de una mujer que acudió a urgencias empujada por un terrible dolor que le producía un bulto que le había salido en la lengua. Resulta que después de hacer memoria la mujer recordaba que el bulto empezó a raíz de un corte que se hizo con un sobre por el que pasó la lengua para humedecer el pegamento.

 

Indagando sobre la procedencia del sobre se descubrió que provenía de un almacén donde las cucarachas campeaban por sus respetos y se llegó a la conclusión que en el pegamento iban adheridos huevos de estos insectos y uno de ellos encontró cobijo en la herida que el sobre produjo en la lengua de la mujer, y el calor y la humedad hicieron el resto: en el bulto se encontró una cucaracha.

 

 

 

JARERA (HARIRA) PARA 6 PERSONAS

JARERA (HARIRA) PARA 6 PERSONAS

 

 

INGREDIENTES:

 

                    1 Cebolla grande.

                    ½ kilo de tomates maduros.

                    2 Ramita de apio verde.

                    ½ Manojo de perejil.

                    ½ Manojo de cilantro (culantro).

                    ¼ de garbanzos.

                    ½ kilo de carne (cordero o ternera, mejor ternera, opcional).

                    1 Huevo (opcional).

                    1 Puñadito de lentejas.

                    1 Puñadito de fideos finos.

                    Aceite.

                    Sal.

                    Pimienta verde (6 granos).

                    Harina (opcional).

                    1 Hueso fresco.

 

PREPARACIÓN:

 

Los garbanzos, puestos en remojo desde el día anterior, se proceden a pelarlos, uno a uno (0 comprar ya remojados).

 

La cebolla, los tomates, el apio, el cilantro y el perejil se pican en trocitos muy pequeños por separado, o se pasan por la batidora.

Todo junto se introduce en una olla, excepto el huevo y los fideos finos; es decir:  garbanzos, lentejas, pimienta, sal, aceite, la carne cortada en trocitos pequeños, el hueso, y los vegetales picados o triturados y se pone a fuego no muy fuerte durante ¾ de hora.

Una vez cocido todo, se le añade el huevo poco batido (esto es opcional, dependiendo del gusto de cada cual).

 

Si quieres espesar la sopa puedes añadir un poco de harina (también es opcional y personalmente no me gusta).

Antes de servirla se le añade un puñadito de fideos finos.

 

Espero que lo haya explicado bien. Si tenéis alguna duda me lo preguntáis.

Esta es la sopa que rompe el ayuno del mes de ayuno (ramadán). 

 

 

 

M U L T A S

M U L T A S

 

 

Hace unos días tuve que hacer una visita al Hospital General de Alicante y me llamó la atención varios carteles anunciando la prohibición de fumar en todo el edificio, pero no la prohibición en sí, sino la multa que anunciaban: " 500.000 pesetas". Así, en pesetas, no en euros.

Durante el trayecto de casa al hospital, en la radio comunicaban las nuevas cuantías de las multas de tráfico, casi todas sobre los 300 euros. Así que si dejas el coche en doble fila y cuando vuelves te encuentras que te han sancionado con 300 euros, entras al hospital a hacer una visita a un enfermo y, con el nerviosismo de la multa, se te olvida apagar el cigarrillo antes de entrar en el vestíbulo y te vuelven a multar, esta vez con 3.000 euros, es para pensarse que trae más cuenta apalear a indigentes y encima grabarlo con una cámara para después colgarlo en Internet, total sólo son 50 euros. Al menos esa es la sanción impuesta por un juez a unos degenerados que se quitaban el aburrimiento apaleando a mendigos.

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E S T A D Í S T I C A

E S T A D Í S T I C A

 

 

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.


Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.


Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.


A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.


Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

 
Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

 
No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡No sirve absolutamente para nada!

Recibido en un correo.

 

 

DISCORDIANISMO

DISCORDIANISMO

 

 

Cuando era un niño, y a fuerza de oírselos recitar a mi madre, aprendí de memoria los Responsorios a San Antonio. Ésta es una oración dedicada a San Antonio de Padua que  se dice cuando se quiere saber algo que te preocupa y, sobre todo, para encontrar cosas perdidas. Por si a alguien le interesa, la plegaria dice así:

 

               Si buscas milagros, mira,

               muerte y error desterrados,

               miseria y demonio huidos,

               leprosos y enfermos sanos.

 

               El mar sosiega su ira,

               redímense encarcelados;

               miembros y bienes perdidos

               recobran mozos y ancianos.

 

               El peligro se retira,

               los pobres van remediados;

               cuéntenlo los socorridos,

               díganlo los paduanos.

 

               Gloria al Padre, gloria al Hijo, gloria al Espíritu Santo.

 

               El mar sosiega su ira,

               redímense encarcelados;

               miembros y bienes perdidos

               recobran mozos y ancianos.

 

               Ruega a Cristo por nosotros,

               Antonio glorioso y santo,

               para que dignos as

               de tus promesas seamos.

 

Una vez dicha la oración y rezado sus “reglamentarios” Padre Nuestro, Ave María y Gloria, el objeto perdido aparecía.

 

Después, en el colmo del discordianismo, he visto gente que utiliza otra oración para buscar las cosas perdidas invocando a “San Cucufato”. El rito consiste en hacerle un nudo muy apretado a un pañuelo, colocarlo debajo de un peso, lejos de la vista de curiosos (por ejemplo, debajo de la pata de un sofá), mientras dicen esta “oración”:

 

               San Cucufato,

               los cojones te ato;

               si no me aparece... (aquí el nombre del objeto perdido).

               no te desato.

 

Hay quien dice que es efectivo..., y es que eso debe doler como para poner al santo a buscar como un loco el objeto extraviado.

 

 

"JET EXTENDER"

"JET EXTENDER"

 

Aunque el pene erecto es “operativo” a partir de los 8 cm de longitud, algunos hombres deciden someterse quirúrgicamente a un estiramiento. Esta cirugía consiste en separar de la pelvis el ligamento suspensor, lo que hace que el pene caiga unos centímetros hacia adelante y hacia abajo. Esto es un engaño, porque el pene conserva su misma longitud, aunque óptimamente parece más largo.

 

Su grosor, en cambio, sí se puede aumentar mediante la inyección de grasa, que se obtiene del tejido adiposo del propio interesado, en la pared peneana.

 

El único método efectivo es el llamado “Jet Extender”, un mecanismo que adaptado al miembro durante varios meses consigue alargarlo unos 4 cm.

  

 

 

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